一盘飞行棋，孩子落后两步，脸就沉下来；被吃掉一个棋子，直接把棋盘掀了。你说了句「输了就输了，有什么好哭的」，他哭得更凶，嗓门越来越大，一顿饭就这么毁了。
这种场面在四到六岁特别集中。不是孩子变娇气，是这个年龄刚好卡在一个位置上：他已经知道「赢」是好事，也第一次清楚地感觉到「我不如别人」，但还没有能力把这种感觉消化掉。
一、他哭的不是输，是「我不够好」
三岁以前，孩子玩游戏不怎么在意结果，赢了输了都一样开心。四岁以后，自我意识起来了，他开始用「赢没赢」来判断「我行不行」。
所以输的那一刻，他感受到的不只是棋输了，而是「我不厉害」「我不如他」。这种感觉对大人来说是小事，对他来说是一件很大的事，因为他还没有别的证据可以反驳它。
四岁和六岁还不太一样。四岁的孩子输了会当场崩，但转个身就能被别的东西吸引；六岁的孩子会记着，会反复要求「再来一次」，甚至会偷偷改规则。前者要处理的是情绪，后者要处理的是「怎么面对差距」。同一个方法不能一把抓。
和大人玩、和同龄人玩，也是两回事。和大人玩，孩子默认自己会赢；和同伴玩，输赢有随机性。真正让「输不起」暴露出来的，往往是和同龄人的那几局。
理解这一层，你就不会再问「这有什么好哭的」。他哭得有理，只是理由和你想的不一样。
二、三种常见处理，为什么没用
故意让他赢。 短期皆大欢喜，长期更糟。孩子会默认「我应该赢」，一旦遇到真对手，崩得更厉害。而且孩子很敏感，他能察觉你在让。
讲道理。 「输赢不重要」「重在参与」，这类话在情绪最高点说，等于对着一锅沸水讲热力学。他听见的只有「你不许难过」。
嘲笑或者硬碰硬。 「这么点事就哭」「输不起就别玩」，会让孩子把「想赢」和「羞耻」绑在一起。以后他要么不玩，要么作弊，要么假装不在乎。
三、输的那一分钟，怎么接
先把结果接住，不评价。 「你输了，你很不甘心。」一句话就够。不要加「但是」，不要接着讲道理。孩子这时候听不进逻辑，但能听出你有没有站在他这边。
允许他难过，但守住行为边界。 哭可以，掀棋盘不行。可以说的版本是：「你可以生气，棋子不能扔，扔了我们就不玩了。」
给一个具体的下一步。 「要不要再来一盘，这次我们换你先走。」把注意力从「我输了」挪到「还能再做一次」。
等情绪过去再复盘。 通常是十几分钟以后，甚至第二天。复盘只问三个问题：哪一步你觉得走得好、哪一步被吃掉了、下次想怎么走。不评价人，只说棋。
四、平时怎么练「输得起」
多玩有输赢的短游戏。 一盘三分钟，输赢次数多，练习的机会就多。一局一小时的游戏，输一次代价太大。
大人要在他面前输。 输了就说一句「哎，我输了，有点不爽」，然后该收棋子收棋子。孩子学的是你怎么处理，不是你怎么说。
把「赢」换成「做到了」。 拼图完成、棋走完、球投进，都可以说「你刚才那步想得不错」。少用「你最棒」，多用「你刚才做了什么」。
规则提前说清。 玩之前讲好：输了不能扔东西，生气可以说出来。规则在事前，处理在事后，别在情绪里临时立规矩。
别拿他和别人比。 「你看哥哥就不哭」这类话，会把输赢变成对人的评价，正好戳在他最疼的地方。
多玩合作类的游戏。 一起搭一座塔、一起把球运到终点，这类游戏没有输家，练的是配合和「我们做到了」。输赢类的游戏和合作类的游戏各占一半，孩子对失败的耐受会稳一些。
输了之后的仪式固定下来。 比如握个手、说一句「再来一盘」。动作固定了，情绪就有了台阶下，不需要每次都靠大人现场发挥。
五、三档：自己调整、找人帮忙、需要就医
自己调整：偶尔输不起、几分钟能缓过来、下次还愿意玩，按上面的方法练就行。
找人帮忙：每次输都崩、持续半小时以上、开始躲着不玩或者作弊、在幼儿园因为输赢和小朋友起冲突，可以找幼儿园老师沟通，或者咨询家庭教育指导。提前和老师对一下说法，比各自用一套更管用。
需要就医：输了以后出现打自己、撞头、长时间不说话、拒绝出门；或者情绪低落、睡不好持续两周以上。这些不是「脾气大」，要请儿科或者儿童心理门诊看看。
如果家里最近有变动，比如搬家、换园、添了弟弟妹妹，输不起会暂时变严重。这不是新问题，是旧情绪找到了出口。先把变动本身安排好，输赢这件事往往会跟着松下来。
六、一句话
孩子输不起，是因为他还没有第二套评价自己的办法。你要做的不是让他不在乎输赢，而是让他知道：输了这一盘，你还是那个会陪他再来一盘的人。
这句话说起来轻巧，做起来要练很多次。前几次他照样哭，照样掀棋盘，你不用怀疑方法，那只是他还在学。
